分かり合えることより、分からないまま一緒にいられること

私には、長い付き合いの親友がいる。

Tomoという。

私たちは、かなり性格が違う。

私は、人の感情を考えすぎるタイプだ。

誰かの返事が少し短いだけで、

「怒ってる？」

と思うことがある。

いつもと少し雰囲気が違えば、

「私、何かしたかな」

と考える。

相手の言葉そのものより、

その奥にある感情まで読もうとしてしまう。

Tomoは、真逆だ。

私が、

「この人、たぶんこう思っとるんよ」

と話しても、

「なんでそこまで考えるん？」

と返ってくる。

私が人間関係でぐるぐる悩んでいると、

「気にしすぎじゃろ」

で終わる。

昔からそうだった。

私はときどき思う。

なんでこんなに違うのに、私たちはずっと親友なんだろう。

人間関係って、

「分かり合える人とうまくいくもの」

だと思っていた。

価値観が同じ。

考え方が同じ。

好きなものが同じ。

嫌いなものも同じ。

「分かる、私も！」

がたくさんある人ほど、相性がいい。

なんとなく、そんなイメージがあった。

でも私とTomoを見ていると、

どうもそうでもないらしい。

私は人の感情を拾いすぎる。

Tomoは、拾わなさすぎる。

私は考えすぎる。

Tomoは、

「考えても分からんもんは分からん」

で終われる。

同じ出来事が起きても、受け取り方がまるで違う。

それでも、ずっと一緒にいる。

むしろ、違うから助かったこともたくさんある。

私が、

「あの人の言い方、どういう意味だったんかな」

と悩んでいると、

Tomoはあっさり、

「別に意味ないんじゃない？」

と言う。

私はその答えに、

「いや、でも……」

と言いながら、

少しだけ救われている。

自分の頭の中では、

Aかもしれない。

Bかもしれない。

いや、もしかしたらCかもしれない。

と、どんどん選択肢が増えていたのに、

Tomoは突然、

「そもそも何もないんじゃない？」

という選択肢を持ってくる。

私一人では、なかなか出てこない答えだ。

逆もある。

Tomoが、

「なんでこの人こんなことで怒っとるん？」

と言ったとき、

私は、

「たぶん怒っとるんじゃなくて、寂しかったんじゃない？」

と答える。

するとTomoが、

「あー、そういうこと？」

と言う。

同じものを見ても、

私には見えるものがTomoには見えない。

Tomoに見えるものが、私には見えない。

それでいいのかもしれない。

考えてみれば、

長く一緒にいるために必要なのは、

同じように感じることではないのかもしれない。

相手が自分と違う感じ方をしたときに、

「なんで分からないの？」

ではなく、

「あなたには、そう見えるんだね」

と思えること。

そのほうが、ずっと大切なのかもしれない。

これは、恋愛でもよくある。

自分が不安なとき、

相手にも同じくらい不安になってほしいと思う。

自分が寂しいとき、

相手にも同じくらい寂しがってほしい。

私はこんなに会いたいのに、

どうして平気なの？

私はこんなに考えているのに、

どうして何も考えていないの？

そんなふうに、

「同じ気持ちじゃない＝愛されていない」

に変換してしまうことがある。

でも、本当にそうなんだろうか。

寂しさの感じ方が違うだけかもしれない。

不安になるポイントが違うだけかもしれない。

愛情を感じる方法が違うだけかもしれない。

相手が自分と同じ反応をしないからといって、

気持ちまでないとは限らない。

もちろん、

「違っていても全部我慢しよう」

という話ではない。

大切にしているものがあまりにも違えば、離れたほうがいい関係だってある。

傷つけられているのに、

「価値観が違うだけ」

と耐える必要もない。

でも、

違うことと、大切にされていないことは別だ。

ここを同じにしてしまうと、

本当はうまくいくはずだった関係まで苦しくなることがある。

私はたぶん、これからもTomoのことを完全には理解できない。

Tomoも、私がどうしてそこまで人の言葉を気にするのか、完全には理解できないと思う。

それでもいい。

「分からないけど、そうなんだね」

で終われることがある。

そして不思議なことに、

分からない部分があるからこそ、

自分にはなかった考え方をもらえる。

もしTomoが私とまったく同じ性格だったら、

私が、

「嫌われたかな」

と言ったとき、

Tomoまで、

「絶対そうじゃわ」

と言っていたかもしれない。

二人で一緒に落ち込んで、

二人で勝手に結論を出して、

二人で人間関係を壊していたかもしれない。

それはそれで、ちょっと怖い。

「分かり合える人に出会いたい」

そう思うことはある。

自分の気持ちを説明しなくても分かってくれる人がいたら、きっと楽だと思う。

でも最近は、

それだけが深い関係ではないと思うようになった。

分からない。

同じようには感じられない。

それでも、

「あなたはそう感じるんだね」

と隣にいられる。

もしかすると、

分かり合えることより、分からないまま一緒にいられることのほうが難しい。

そして、その難しいことができる相手こそ、

長く一緒にいられる人なのかもしれない。

私とTomoは、今日もたぶん分かり合っていない。

私が何かを考えすぎて、

Tomoが、

「また考えすぎとるで」

と言う。

私が、

「いや、これは考えるじゃろ」

と言い返す。

たぶん、これからも変わらない。

でも、それでいい。

同じにならなくても、

隣にはいられる。

親友でも。

恋人でも。

家族でも。

本当に大切なのは、

「私と同じように感じてくれる人」を探すことではなく、

「私とは違うあなた」を、そのまま知ろうとできることなのかもしれない。

完全に分かり合えなくても、

大切にし合うことはできる。

私は真逆な親友と長く一緒にいて、

そんなことを教えてもらった。